花的姿态

        我好像又回到了三年前的那个夏天，终日一个人在屋子内光脚走来走去的日子。不停的清扫屋子，洗衣服，洗澡，吃很少的东西，抱着大桶的冰激凌看低俗的爱情电影，让睫毛膏在脸上流成黑黑的一片。沉迷塔罗，把命运交付给除了自己之外的东西。穿绿色的棉质吊带和短裤，在偌大的床上胡思乱想。
       买回成箱的木瓜，给自己煮加了芹菜的燕麦和粥，几近素食，让我觉得心里很平静。
       煮饭给某人吃，从火车站到家里，一路上一句话没说。回到家换舒服的衣服，急急忙忙进厨房，做可口的饭菜，看吃饭的人吃的很香。我一直以为这样的一辈子就是最美好的时光。工作很清闲，大部分的时间我呆在家里，招待朋友，我的厨艺在那个时候进步飞快。
       时光好像转了一圈，物是人非，心情也大不一样，可是意外却很怀念那个时候我简单的明朗。
       每年到这个时候都是我会焦虑的时候，即使一句话甚至一个词，在我看来都带有感情色彩，过分的敏感，往往自己把自己折磨的够呛。
       我总是太不确定，却又太想确定。患得患失，拥有的时候反复辗转，没有的时候浑然不觉。
       我有很多故事想讲给你听，虽然我不知道会不会有那么一天。
       我不停的收集各种借口，希望有一天你能明白。

起大早去考试，遇见急匆匆怕迟到的朋友，我坚持要去吃早饭，于是我们分开。
又见行测试题，每次到这关我都会绝望。算了三道题就做不下去了，这样的话每次考试我应该都过不了。
心情不好，跟所有人都会闹脾气，动不动就故意刺激他们，火药味十足，我已经渐渐无法控制自己的情绪。
喝水，吃药，洗衣服，把积攒了很久想要做的事情一并都做了，心里感叹这才是我的生活嘛。
地铁上看映在车窗镜子上的自己，我需要好好收拾一下自己。
我的眼睛开始不舒服了，我该去医院清洗泪道了。

课后，用蹩脚的英文问，当你遇到一件进行不下去的事情的时候，会怎么做？

Professor犹豫过后，说那就enjoy啊，如果是要写文章的话，就享受写文章的乐趣，如果遇见合适的人，就享受这段关系。
如果我尝试反抗呢？
反抗没有用，而且会让爱你的人担心。要学会用享受的心情面对所有事情和人。
虽然在大部分时间，如果反抗未果，我会直接放弃，但那与享受，还是相差甚远。
学校里有执著癫狂的女生，考学失败之后，终日在校园里绕圈跑。
像她那样，就很enjoy.因为她的世界里只有自己。
那如果我像她那样，只有自己，我会像她那样快乐吗？
不会，因为如果爱你的人担心你，你快乐不起来。
我只是对所有事情都缺乏信心，我只是对未来太不确定。我只是宁愿选择浅薄的生活，就算没有意义，起码没有伤害。
就像我问森，如果以后有很大的房子，我要一间，很小的一间留给我，继而听到痛快的答应。平实温厚的感情总不嫌多。
就像有人的短信里写着，那我等你联系我。一种被需要的满足。
Professor总是很善良的听我用完全失败的英文给他讲我的想法，然后满脸诧异的问，真的吗？有很多人跟你一样的想法吗？
不知道，但是我希望会是这样。
把这些乱七八糟的想法告诉一个以后会相隔很远的人让我觉得很安全。会被永恒埋葬的东西，不为人知。每一个人都需要把心事说出来，
我找不到树上的洞口，只能说给Prrofessor听。

午饭过后困到不行，看东西无法集中，睡觉却又有障碍。于是泡了浓茶，几杯下肚，天色也暗了。
《巫言》中曰，太初有言，言与神同在。昨天晚上睡觉前已觉出病症，今天彻底醒悟。过犹不及，太想要的东西更应该小心翼翼，随意曝露言辞间，大不敬吧。
有的时候太渴望，得意忘形，反而会愈行愈远。道理我懂，亦深解其中原委。只需清醒，明白，不要轻易被人动摇。
打量红色的指尖，颜色本就不适合我，只是硬生生的想靠近假象中的幻景，过多修饰反而容易迷乱，恍惚间哪个才是真实的自己，如此得不偿失的举动我却依然乐此不疲，循环往复。于是下定决心让其复归原貌，本来嘛，素颜苍老也要比浓妆迷离看起来鲜活的多。

女王去了台湾，再回来要到半年之后，走之前的一顿饭，还好在一起吃。

生来对钱不敏感，多一点少一点，从不计较，一半是因为怕伤和气，一半是觉得生活毕竟过得去，很多时候装傻充愣的笑笑就过去了，总觉得傻人有傻福，什么事情都计较就不是我的风格了嘛。即使吃了哑巴亏，也会想是不是自己做的不够好。


很多时候一些小事就可以看出你在这个人心里的位置，譬如有一件漂亮的衣服，爱你的人会说你穿上一定非常好看，非常显气质，而一般的人会说这件衣服是需要有气质的人才能穿好看的。所以不应该为与你无关的人费神，要好好爱那些爱你的人。

几天兼职而已，累的死去活来，没想到还从其中找到了乐趣。

        左眼生来的毛病，动不动就流泪，尤其如果是在睡觉的时候，更让人觉得不爽。问医生有无好办法一次根治，答曰只能间隔一段时间去医院通一下泪小点，看来我也有了终生陪伴的病症。
       选择在大雨的日子回来，就是选择让自己难过，手中既没有伞，眼见等车的队伍排到了看不见得地方，大家似乎都很敏感，对任何有插队倾向的人都虎视眈眈，我只能选择知难而退，才不要浪费时间在肉气蒸腾的狭小空间里被身后的陌生人挤来推去。还好有人相救，不然即使不被大雨淋成感冒，心里的怨气堆积起来也是心病。
       本来是为了完成论文回来的，结果东西还都没有收拾安置好，说话慢条斯理然不讲道理的人梦魇般再次出现在我面前，生来最怕人说话不讲效率，好像要耗尽毕生力气似的讲个没完，第一个字的时候头已经大了半圈，我怕再听下去连脸都会肿起来，于是草草应承下来，先别受这罪吧。
        谁知绕来绕去竟被这人绕了进去，事后究其中缘由，想来也是，单是心理上，我已经不是她的对手，更别提一说话，我更像被唐僧念了紧箍咒的孙猴子，哪管什么是非曲直，只要先别疼痛就好，英雄气短，可能早已因此得罪旁人，可笑至极。
        
      

        韩国艺人朴龙河自杀，冬季恋歌里的他我已经印象不是很清楚，但是《On Air》里的角色我还历历在目，是我很欣赏的演员，是女王很喜欢的男人，所以得知消息的瞬间，惶恐大于难过，甚至有闹剧的念头。
       这样一次仓促的别离，甚至剥夺了我们继续珍惜的机会。
       要学习希腊史诗中的西西弗斯，即使生命再如何直指死亡，生活再怎么枯燥无趣，那块巨石的每一次滚落都不能让我消磨，做一个悲剧式的英雄。
      珍惜身边每一个人。

        前几天夜夜睡不好，好不容易睡着，又被噩梦惊醒，看窗户外面天已经开始亮了，遂自暴自弃，顺便测试自己的忍耐力。天气炎热，还有催的很急的论文，焦虑在我这里截止，满腹的忧愁无以转移，终于脸上起了大包。
        找喜欢的电视剧或者电影抒发一下，可是每个看不完五分钟就再也难以集中精神，看评价都是不错的啊，看来我的欣赏水准也降低了，看娱乐节目也不觉得好笑，只觉得胡闹。从药盒底层找出去年这个时候吃过的药，简直了，太对症。吞咽下四粒，终于能睡一下了。我想我应该常备此药，在每年这个时候服用，前车之鉴。
      

        北京刮大风，我再次过敏。脸上起了红色的小疹子，我的受难日每年这个时候都如约而至，从不缺席，这也造就了我的无敌厚脸皮，顶着红红的脸出门，还要说服自己有足够的勇气狠狠瞪回去那些迎面而来的诧异眼神：怎样，没见过过敏啊？
        不经意找到的美剧Dexter，没日没夜的看。Dex几乎成了我心中的英雄，寂寞的英雄。
         时间啊，总是在看起来很美好的时候暗藏汹涌，这样才成为生活嘛。得不到的永远是最好的。我曾经无数次的体会这句话的含义，不同的情境，但是同样深刻，但是依然执迷不悔，单相思不属于我的那个，那些。
         

        第一次因为很多的事情同时降临而有压力的感觉，而且这些事情还都是自己找来的。上搜狐看星座， 射手在2010星座抗压达人排行榜上列第一，再看这周的运势，缓解的方法只有两个字：坚持。
        给自己多一些机会，各种机会，我都希望自己能珍惜，这个已经是我的心愿，与结果无关。
        和好友去看《杜拉拉升职记》，一路上一直在探讨以后的生活。说着说着感觉到了赌博的意味，参与的一方是我，另一方是命运。很相似的是，我们都没有立志要在北京坚持抗战，直到出头。我们很小国寡民，我们知足常乐。
        老叶的故事：从前有两个人，一个人手里拿着一张去北京的火车票，另一个人手里拿着一张去上海的火车票，结果要去北京的人听说上海有很多赚小费的机会，而要去上海的人听说北京有很多吃白食的机会，于是两个人交换了车票。很多年后，去北京吃白食的人因为惰性成了乞丐，去上海的人因为珍惜商机成了老板。
          这说明命运还是看人。
          我就是我的后台。